Finanzas Practicas
Navegandoporhay he encontrado un lugar en internet en el cual hablan claramente sobre finnanzas y muestran buenosconsejos sobre como ahorrar me gusto en especial el siguiente ejemplo,
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1. Navegador de bolsillo. Se trata de una versión reducida del popular Firefox. Se descarga de la dirección portable apps.com/apps/internet/browsers/portable_firefox y le permite usar las funciones tradicionales del programa, como la navegación por pestañas, así como 'imitar' las configuraciones (páginas favoritas, por ejemplo) que tenga definidas en el Firefox de su PC. Ocupa 16 MB y sirve en PC con Windows.
2. Sin antivirus, 'ni pío'. Antes de que meta su USB en cualquier PC, lo ideal sería protegerse y evitar que un virus residente en el computador le infecte su memoria. Para eso está ClamWin, un antivirus hecho para proteger estos dispositivos. Se puede bajar gratis de portableapps.com/apps/utilities/antivirus/portable_clamwin. Le ocupará 15 MB de su memoria.
3. Paquete de oficina a la mano. El Portable OpenOffice le servirá para ver, crear o editar archivos de texto, de hojas de cálculo o presentaciones, en un computador ajeno que no tenga instalado Microsoft Office. Se baja de la dirección portableapps.com/apps/office/suites/portable_ope noffice y ocupa 167 MB.
4. PDF sin barreras. Nada más frustrante que tener la necesidad de abrir un archivo PDF en un PC que no tenga instalado el Adobe Reader. Con el Foxit Reader podrá superar este problema. Bájelo desde la dirección www.foxitsoftware.com/pdf/pdfrd.zip, descomprímalo (con una aplicación ZIP) y póngalo en su USB. Cuando necesite abrir un PDF tan solo ponga su memoria USB en el PC y el Foxit se ejecutará automáticamente para mostrarle el contenido del PDF. Pesa menos de 1 MB.
5. ¿Un sistema operativo completo? Sí, se llama Damn Small Linux, pesa solo 50 MB (Windows XP pesa 200 veces más) y tiene programas de oficina, navegador web, reproductor de música y video, lector de PDF, calculadora, etc. Lo puede bajar de www.damns malllinux.org y le permitirá usar un computador desde su memoria USB, así este no tenga disco duro.
6. Reproductor portátil. Se llama VLC Portable Player y le servirá para ejecutar prácticamente cualquier tipo de archivo de música (MP3, WMA, Ogg Vorbis, etc.) y de video (MPEG, DivX, WMV, etc.). Ideal para cuando necesite ver u oir un archivo multimedia (incluso una película en DVD) en un PC que tenga una versión vieja del reproductor de medios.
bueno todo lo anterior es sacado de la revista enter.
Es un buen invento de como camuflar el trago para entrar en una discoteca se que le serviraa muchos amigos, solo por 30 euros, si lo compran me cuentan
http://www.drinkstuff.com/products/product.asp?ID=2301&title=The+BeerBelly
Hoy siguiendo con las fotos sobres las mujeres en el mundial les dejo una sobra turquia brasil, ya se por que gano brazil
no se quden con las ganas de ver el link
Como sabrán todos hoy inician los XX Juegos Deportivos Centroamericanos y del Caribe – Cartagena 2006 – y les cuento con orgullo que la universidad de Pamplona (Donde yo estudio) hace parte de los patrocinadores oficiales, gracias a su gran aporte científico, tecnológico y académico, siendo esto una magnifica oportunidad para mostrarnos en todo el país.
Pa ra comezar a escribir algo sobre la carrera aqui les dejo una pagina en la que nos enseñan a construir un laser casero, para los se se divierten haciendo fiestas caseras.
En el mundial que acaba de pasar he visto bellezas de jugadas, bellezas de ciudades, bellezas de estadios pero hoy les muestro bellezas de mujeres.
navegando he empcomtrado a cuatro mujeres cuyo trabajo es ser acompañantes son niñas espertas en complacer a sus clientes asi que aqui les dejo la direccion por si algunos de ustes ls necesita
hola les doy la bienvenida a las personas que visitan blog del curso del sena virtual
Este es un lugar en donde escribo sobre las cosas que veo en internet, cosas personales y algunas babosadas
espero lo sigan visitando
A mí los domingos me gustan mucho y para deprimirme prefiero los sábados.
Debo ser un sábadomasoquista.
la verdad soy un aficionado de la playa miren por que
lo encontre en uhh
En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.
Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.
Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo.
Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia/o.
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.
La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. [!]
Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la nevera e iluminarte con la luz interior.
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas, aunque no tengan ni una gota de combustible.
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.
Un detective solo resuelve un caso cuando le retiran la placa.
Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar.
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.
No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. [!]
Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más cutre del Bronx.
Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.
Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito
) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará.
Si eres divorciado o separado, no te preocupes, pues tu pequeño hijo hará que te reconcilies con tu antigua pareja antes de que finalice la película.
Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.
Aunque hayas hecho el amor toda la noche, al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.
Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos. [!]
En vez de eliminarlo pegándole un tiro, el villano siempre dejará al héroe atrapado en la más compleja de las situaciones para que luego se pueda escapar y encima se ría al matar al malo.
La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.
Todos los mafiosos son extranjeros o descendientes directos de extranjeros.
En un bar americano sólo tienes que pronunciar la frase ponme una copa, para que el camarero te sirva exactamente lo que tu deseabas tomar. [!]
En EE.UU. existe un tipo de cinta aislante diseñada especialmente para amordazar a los secuestrados. La reconocerás fácilmente en el supermercado por su inconfundible color plateado
pra mi amigo lota le dejo la primera temporada de la liga de la justicia
eso en ingles.
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por fin he de los parciales mas dificiles asi que les cuento que pase el semestre ahora solo pienso en micro, robotica y todas esas materias interensantes
y para mi amigo lota le dejo la primera parte de la liga de la justicia
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Navegando por inciclopedia enconte solo dos articulos sobre colombia uno de ellos referente a uribe aqui unos apartes,
Descubri este sitio de casualidad buscando data de Dr. House; Inciclopedia que es una enciclopedia, “escrita por los propios internautas. ¡Todos podemos participar! Sí, incluso idiotas como usted.”
Y la verdad no sólo es divertida, sino que tiene algunas cosas interesantes como portadas diferenciadas por país; sus 10 mandamientos, una guía sobre como ser divertido y no estúpido y una página de FAQ que vale la pena leer (que bueno sería poner las cosas asi de claras en otros sitios).
este articulo lo meto como la tarea de un amigo sobre seleccion de correas